Юмор и приколы

Приехал Гоги Гогишвили к Вано Ванидзе, привез с собой бочонок
Хванчквары. Ну друзья-грузины сели и вдули его весь. А потом заговорили на страшно умную тему, какой зверь на земле самый страшный:
Гоги: Самий страшный звер это ужжжь! Змея такой - черный, длинный и два красных пятна на головэ. Уж ползет и все на своем пути пожирает. Уж - самий страшный.
Вано: Какой такой ужжжь самий страшный?! Ты цапель видел? Видел! А цапель это птица такой - длинный шея, острий клюв, на один нога в болото стоит и уж ждет, а потом цап - и мой цапель твой страшний змея скушал! Значит цапель страшней, чем уж!
Гоги: Э-эээээээээээээ, дарагой, сааавсэм не так! Уж внутри цапель по кишкам прополз, из ж*па вылeз и дальше пополз все пожирать. Уж - самий страшный.
Вано: Нэт, дарагой - цапель все равно страшней. Цапель цап уж, а уж в ж*па, а ж*па к стенке!
Гоги: Нэт, ужжжь страшней, патамучта толко цапель свой ж*па к стенке, как уж в ж*па разворачивается и абаратна из клюв вылазит! Уж -самий
Вано: Нэт, брат! Все же самий страшный звэрь на земле это цапель. Вот уж ползет, ползет, все пожирает, а цапель цап уж - нэт уж, а уж в ж*па, а ж*па к стенке, а уж в клюв, а КЛЮВ В Ж*ПА!!!

Валентин, рассмешить Вы можете!

О родине, не успевшей стать моей:

СССР - страна победившего нас социализма.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

- Почему в Советском Союзе всё плохо?
- Ленин в мавзолее не по фэн-шую лежит.

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в
память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как
Ленин бревно таскал.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Самый длинный анекдот - коммунизм.

При Ленине было как в метро: где-то свет, а кругом ничего не видно. При Сталине было как в трамвае: один ведёт, а все трясутся. При Брежневе было как в самолёте: одному хорошо, а всех других тошнит. При Горбачёве было как в такси: чем дальше - тем дороже.

Крокодил Гена во сне говорит самому себе:
- Позор американским агрессорам! Не дадим опорочить завоевания Октября!
Утром Чебурашка ему говорит:
- Говорил я тебе, не ешь ты на ночь коммунистов.

Тоже из того-же цикла, но не принимайте, пожалуйста, всерьез!!!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был
аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали
заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из
Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!

Молодоженам предлагают трехспальную кровать 'Ленин с нами'.

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать
что стpяслось. Охpанник возвpащается:
- Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
[Some time later]
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит: 'Чтож я дурак ?'. Hа что Брежнев отвечает: 'Hет, мы люди простые,
воды на голову не будет.' Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий,
потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
'А в чем же соль?' Брежнев отвечает: 'Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят'.

Лигачев с колхозниками. Колхозники:
- Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт...
Лигачев:
- А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет...
Через некоторое время:
- Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали...
- Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?

Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,
прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
а ну как красные снова придут ?

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
над Белым домом развевается красный флаг !
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
над Кремлем развевается красный флаг !
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается
красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон,
- было что-то написано по-китайски.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на
стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо !!

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

- Бабушка, а Ленин был хороший ?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой ?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой ?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.

Рева жжеттттттт........))))))) блюююю
http://ru.youtube.com/watch?v=ILTriIzFye0&feature=related

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра !
- Нет, Леня, подождем третьего.

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не
бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата !
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать ! (Аплодисменты, вопрос: 'Веревку
свою приносить или профком обеспечит?')

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел ?! Все удерут, вдвоем останемся !
- А кто второй ?

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт
показывает изящную табакерку с надписью
'Дорогому Гельмуту от любящей жены'.
Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью
'Дорогому Жискару от француженки- патриотки'.
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись:
'Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича'.

Пачетный донор.

Спасибо! Вот еще:

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А его не надо поддерживать - он сам ходит.

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить. Выступает:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат
из котлована, мы работать не будем !

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !

В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели !
- Неужто все ?

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете ? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!

- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

На сегодня все!!!

Легкая Турбулентность ...после пивка

А теперь авиационный юмор:
А340-700:

А340-800:

А340-900:

А340-1000:

О! Я видел эту картинку и если честно только сейчас понял юмор.

Ребята, это не юмор,- это МАШИНЫ!! Лучшие машины!
АН-2, АН-12, АН-124-100...
... не смейтесь...
Может я непонимаю юмор...

UR-HRUST пишет:Ребята, это не юмор,- это МАШИНЫ!! Лучшие машины!
АН-2, АН-12, АН-124-100...
... не смейтесь...
Может я непонимаю юмор...

Лучшие-то они лучшие, а юмор вот в чем: Ан-2 мелкий около Ан-12, Ан-12 мелкий около Ан-124, а теперь сравните Ан-2 и Ан-124 и улыбнитесь. Александр, я всегда на связи если что.

Тогда, если на то пошло, можно сравнить "поршневик" Ан-2 с Д18т... по размеру... На этой картинке они почти один в один...

UR-HRUST пишет:Тогда, если на то пошло, можно сравнить "поршневик" Ан-2 с Д18т... по размеру... На этой картинке они почти один в один...

Что тоже является одним из элементов комичности данного изображения.

http://www.burningsafari.com/watch_movie.htm