Юмор и приколы

Образцовая реклама!
https://www.youtube.com/watch?v=BGDwGA5DJGI

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 1 гривну за проезд и получает сдачу - 25 копеек. 25 копеек из рук выскальзывают и падают под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 25 копеек так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с 25 копейками. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама стыдится становится пунцовой и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 1 гривну водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вот мой анекдот: Приходит в школу учительница рисования на работу устраиваться, ее берут и первый урок должен был быть в 1 А. Так и случилось. Заходит училка в класс и говорит: Здравствуйте, дети! Ученики отвечают: Здравствуйте! Ребята, говорит училка, сегодня у нас урок рисования. Она берет мел и рисует на доске огурец и спрашивает у класса: "Что это?". Дети отвечают: (цензура). Училка в слезах бежит к директору с жалобой. Директор заходит в класса и говорит: А ну-ка, шваль, признавайтесь, кто тут (цензура) нарисовал?

Старые добрые КВНщики.

Бабочка!

Хруст, ты-молодец! Выкладывай побольше...

КВН - Гадя

КВН - Про хрен моржовый...

Как всегда приятно удивил. А можно вопрос: какого года этот выпуск. Просто я увидел там молодых Арташеса Саркисяна, Галустяна и Ревву.

Александр Коннов пишет:Как всегда приятно удивил. А можно вопрос: какого года этот выпуск. Просто я увидел там молодых Арташеса Саркисяна, Галустяна и Ревву.

Если честно - я даже и не помню...
Гадя - это Утомленные солнцем...

UR-HRUST пишет:

Александр Коннов пишет:Как всегда приятно удивил. А можно вопрос: какого года этот выпуск. Просто я увидел там молодых Арташеса Саркисяна, Галустяна и Ревву.

Если честно - я даже и не помню...
Гадя - это Утомленные солнцем...

То что это Утомленные Солнцем-это я по Галустяну и Ревве понял. Они когда-то были лучшими. Их новое детище Наша Раша, что мне тоже очень нравится. А вот анекдотик от меня, нашел где-то в дебрях рунета, кстати про пилотов транспортных самолетов. Убедительная просьба не принимать на счет Ан-124. Итак, читайте:
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Александр Коннов пишет:Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Порадовал.

UR-HRUST пишет:

Александр Коннов пишет:Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Порадовал.

Держите еще, по-моему главный герой как раз Руслан:
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: 'Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Александр Коннов пишет:

UR-HRUST пишет:

Александр Коннов пишет:Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Порадовал.

Держите еще, по-моему главный герой как раз Руслан:
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: 'Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

угараю

Принимайте пополнение. Коротенький, но зато того стоит:
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !

от меня

пассажир первый раз летит в самолете.
сел у крыла и говорит соседу
- посмотри какие люди, прямо муравьи....
- это и есть муравьи, мы еще не взлетели....

Продолжаю травить анекдоты:
Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня.
- Не поясничай, Адольф!

Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?' - 'Выясню.'
Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди
волнуются.'

А теперь про покойного Бориса Николаевича:
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
ракетки!

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
Портрет:
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын ?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон ! Вон он !
Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись !

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

Алкоголь.

КВН 2007 СТЕПиКо - Полиция в Амстердаме.